Ha coisas que ninguem pode explicar. Hoje de manha abri a porta de casa e adivinha o que encontrei? .
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Como escrever: Começa-se com uma letra maiuscula e termina-se com um ponto final. No miolo colocam-se as idéias (Pablo Neruda)
Instruções Esotéricas
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Leia o ultimo comentario, entenda o que foi dito depois adicione a sua sequencia. Alguem vai continuar de onde vc parou. (Vc pode dizer só alô, bjs, abs no texto, mas sera deletado, pra historia poder continuar sem perder o clima...) Pequenas idiossincrasias do blog: Pode falar palavrão, mas sem falar grosseria. Pode ser picante mas sem dizer baixaria. Pode ser cruel mas sem pisar em ninguem. Falso moralismo is not ok. Procure não ser obvio(a) nem mostrar sua cultura, use criatividade e bom humor. Na duvida, use o bom senso.
Ao postar uma imagem, procure buscar algo incomum e de bom gosto. A irmandade agradece qdo se contem o impeto de postar gatinhos sorridentes, bichinhos felpudos, coraçõezinhos piscantes, mangas emos, HelloKitty e outras coisinhas meigas pois serão deletadas sumariamente e sem piedade :o)
PS. Ninguem aqui esta preocupado com a Rephormma Ortográphica mas se escrever cachote, sombranselha, salxixa ou menas mandamos um Auto da Fé na sua casa pra punir a heresia.
Então é isso, desçamos a pena!
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Cronoblogs
Virgulino, cabra macho
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Encontraram um escrito onde se lia:
Ide a guerra não morrerás.
Pois o cara foi e morreu. O tempo havia apagado a vírgula pois na verdade estava escrito:
Ide a guerra não, morrerás.
Que mancada.
A vírgula é muito importante como sabemos. Depois da vírgula sempre vem espaço. Quando tem e não precisa de vírgula. Fica feio além de atrapalhar a leitura e confundir com um aposto. Tente tirar os artigos, vírgula, vírgula, vírgula e antes do último item vai um e.
Consideração importante: veja quantos que vc consegue tirar do texto e se der substitua por uma vírgula.
Encontraram um escrito onde se lia:
Ide a guerra não morrerás.
Pois o cara foi e morreu. O tempo havia apagado a vírgula pois na verdade estava escrito:
Ide a guerra não, morrerás.
Que mancada.
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Uma pequena chave dourada, uma pequena garrafa com uma etiqueta em que estava escito "BEBA-ME" e um pequeno bolo em que estava escrito "COMA-ME".
ResponderExcluirE um milhão de pessoas me passaram pela cabeça. Mas a caligrafia e o perfume que vinha da etiqueta era inconfundível.
ResponderExcluirEnfiei tudo na boca, a garrafinha, o bolinho e a chave, mastiguei bem e engoli. So não havia comido as etiquetas. Cheirei de novo aquele perfume e comi tambem as etiquetas.
ResponderExcluirAlguns segundos depois minha perna crescia, meu braço diminuia assim como minha cabeça e meus pés num ritmo de vai e vem incontrolavel. Até um milhão de pessoas em que pensava sairam correndo apavoradas. Olhei em volta.
-e vi que eu não era mais o mesmo, as coisas haviam mudado muito desde a chegada daquilo que eu achava que seria a melhor coisa da minha vida.........
ResponderExcluir(-eu Gregor Samsa havia sofria uma metamorfose)......
ResponderExcluirA rua estava deserta, ninguem havia me visto. Estava disforme e as coisas continuavam no fluxo de cresce e diminui. Corri para dentro de casa e fui me olhar no espelho.
ResponderExcluirO horror!
Tinha 5 olhos, tres orelhas, a cabeça tinha um monte de pelotas azuladas, o cabelo ficara espetado e continha diversas cores. Abri a boca e começou a sair musica, nao conseguia mais falar. O que era que tinha naquele bolo?
Ficava com 3 metros de altura depois diminuia pra 60 centimetros, as vezes perdia o equilibrio e quase caia. Foi quando a camapinha tocou.
Cássio Amaral postou o coment em
ResponderExcluir10/06/2009
"Vim, vi e venci"
rasgo do infinito além fogo dos deuses no brilho estelar.
Boquiaberto observei o tipo a minha frente, vestido de Julio Cesar com um capacete de astronauta que impedia ver seu rosto.
ResponderExcluir– Vc é um alienigena ? perguntei.
– Sim terraqueo! Todos os terraqueos parecem com vc? perguntou o ser.
eu mais que depressa respondi;
ResponderExcluir_sim, somos todos parecidos.Bem que vovô dizia:
_quem tem pressa come cru e quente.
O que o alienígena estaria pensando eu, com meus 60cm e totalmente desequilibrado,que somos todos uns nanicos bebados,talvez...
– Vcs são muito feios terraqueos, disse o alienigena me medindo de cima abaixo, parece até que comeram o bolo de Horus e beberam do suco de Urano! So seriam mais feios s tivessem comido tambem a chave da caixa de Pandora...
ResponderExcluir– Como ela se parecia? perguntei eu.
– Pequena, dourada, tipica chave da caixa de Pandora...vc não... oh meus deuses, vc comeu a chave de Pandora! Mas que coisa terrível!
– mas estava escrito coma-me...
– ...mas não na chave, la não estava escrito nada seu terráqueo glutão! Agora só há um remédio.
Agora preciso encontrar a caixa de pandora na esperança de que a chave seja atraída pelo orifício em que se encaixa à perfeição, mas isso implica em correr o risco de
ResponderExcluirque completa, ainda mais bela, será aberta, a esperança novamente nãoooooooooooo...
ResponderExcluirPequeno ou grande qual a diferença? O que realmente me importa é que benefício essa chave me trará?
ResponderExcluirSeria aquela chave mesmo a solução?
Ou me atrairia mais problemas?
Queria muito que a lembrança em pacote de festa falasse de amor e esperança.Queria...OH! como queria que fosse festa de brigadeiro e infãncia.
ResponderExcluirSó não queria e não queria mesmo que fosse um brinde comercial,algo impessoal.A fita vermelha era o tom que faltava ao dia ,amanheci tão pantufa e água morna.
Foi com dedos mansos que comecei a desvendar o pacote.Bem leve.
Fui breve!
A curiosidade é apressada...e no pacote...uma calcinha de renda bem fininha e perfumada que um dia despi apaixonada.
Ao dizer isso o alienigena começou a chorar. Logo entendi que tratava-se de um alienigena com o coração partido. Nada podia fazer por ele... ou ela.
ResponderExcluirVc sabe como faço para extrair a chave pelo orificio? perguntei inocente.
– O que é interessante? perguntei.
ResponderExcluir– O fato de vc ter comido a chave e querer tira-la agora pelo orificio...
– Não acho nada interessante, queria ver se fosse vc a expelir a chave pelo seu orificio.
– Nos de outro planeta temos orificios mais flexiveis e mais objetivos que os humanos. Este aqui por exemplo é o meu orificio de perceber a atmosfera, e este aqui serve para emitir um gas de comunicação (que vcs não entenderiam por lhes faltar emissor e receptor). Mas o que mais lhe falta no momento, é este aqui olha,_- disse o alienigena mostrando um buraco debaixo do braço - que permite nos livrar-mos de coisas que comemos antes dela cair no sistema digestivo.
– Muito interessante sua fisiologia sr.... er, como é seu nome?
– Rhoda, a seu dispor. E o seu nome?
ResponderExcluir– Gregor. Me chamo Gregor.
– Bom Gregor, porque vc quer extrair a chave por seu orificio? me parece que a chave em vc pode atrair o orificio a que ela se destina.
– Exatamente como a profecia n. 11 de Fred, o grande
– Sim jovem Gregor, exatamente como vaticinado, a chave o levara a caixa, assim como em meu sonho, tirando sua fita vermelha...
– sei sei, e achando a calcinha , é eu lembro desta parte...
– Vc não tem idéia do que tem debaixo deste meu capacete.
– Naaa, o orificio debaixo do braço ja fez o serviço, prefiro não saber muito da sua anatomia.
– Olhe Gregor, vou ajuda-lo a encontrar a caixa de Pandora e a conseguir de volta sua forma original.
Depois de navegar por diversos planetas tão distantes da Terra, eis que os dois chegam a um planeta todo escuro, cheio de monstros muito feios.
ResponderExcluirAqueles monstros eram assustadores, tinha o corpo todo rosa, cheio de plumas azul claro e todos tinham um rosto assustadoramente alegre.
- Onde estamos? - perguntei.
- Caro Gregor, estamos no Planeta Diaust, segundo meu comando super avançado, a caixa està aqui. - respondeu Rhoda.
– Uau! é daqui que vc vem Rhoda? estes bicharocos porai são muito mais feios que eu!
ResponderExcluir– estes são os microbios Gregor, não fale com eles, é melhor vc não se associar a seu estilo de vida.
– Vc é mesmo uma alienigena atrevida hein? acha que eu ia ficar mano dos microbios so pq eles sao exquisitos como eu? Ora, por favor!
– Não perca o objetivo Gregor, vc tem que se concentrar na caixa. E não me pergunte onde esta, eu não sou daqui. Vc sente a força da chave na sua barriga?
não! na barriga é só um reflexo, sinto mesmo é aqui olha, e me apontou os dedos dos pés.
ResponderExcluircaminhar e sentir é o normal por aqui.
porque pra vcs não é assim?
Era, mas perdemos a chave e com ela
essa sensação tão estranha, sabe a gente sente com outros òrgãos.
ResponderExcluir- Como assim? - Rhoda se interessou por aquilo.
- Bom... A gente, humanos, ouvimos com isso aqui...- Apontei a orelha
- ... falamos e nos alimentamos com isso aqui... - Apontei a boca
- ... vemos com isso aqui...- Apontei os olhos - ...e sentimos as coisas com isso aqui! - Mostrei-lhe as mãos.
- Que estranho! - Falou Rhoda
Neste instante a chave começou a sair pelo meu orificio. A boca. Não pude evitar. E ao cair no chão a chave fez com que minhas proporções voltassem ao normal.
ResponderExcluir– ah! agora to entendendo melhor, disse Rhoda, posso ver seus sensores, até que não somos assim tão diferentes... a não ser pela gulodice, eu jamais comeria uma chave.
– Nem eu, respondi, pensei que era de chocolate ou algo assim.
– Bom, agora que vc esta se sentindo melhor podemos retornar a busca pela caixa de Pandora. Na verdade ela se encontra justamente aqui e apontou para
Antes mesmo que Rhoda completasse a frase para dizer onde a caixa de pandora se encontrava, não contive o riso e comecei a gargalhar convulsivamente. Ele havia apontado para a minha barriga!!
ResponderExcluirMas se a caixa estava exatamente onde a chave estava, porque eu não a havia sentido antes?
Seria algo inexplicavel...
ResponderExcluirPorque nem eu, nem Rhoda sabíamos a resposta para esta questão.
Rhoda então sugeriu que procurássemos o seu mestre. Talvez ele pudesse responder a esta questão. E, podendo esclarecer como a caixa foi parar lá, talvez ele poderia dizer como tirá-la, para que então
ResponderExcluirpossamos entender este mistério. Afinal de contas não se abre a caixa de Pandora todos os dias alem do estomago ser um lugar muito peculiar para ela estar.
ResponderExcluirDepois de muito caminhar chegamos a uma lagoa de onde saiam vapores psicodelicos com ruidos extraordinarios. Ali, tranquilamente recostado sobre uma pedra estava o maior sapo que ja vi em minha vida. Mas não era um sapo gosmento, ele tinha uma certa majestade tipica dos quelonios em idade madura. Rhoda apontou para ele e disse:
– Eis o mestre, faça sua pergunta, se ele estiver de bom humor, vai responder. Mas cuidado, se ele estiver solitario ou de mau-humor ele te transforma numa sapa e ai as consequencias podem ser graves.
Olhei para ele, ele se desencostou da pedra, me olhou, piscou um olho, depois enconstou na pedra de novo.
– ahn, senhor sapo..? arrisquei
– Professor Sapo, tenha a bondade! me corrigiu o batráquio indicando uma pedra para que me sentasse.
Desculpe-me. professor Sapo. Vossa Excelência tão elegante e não possui olhos. Por quê?
ResponderExcluir– De que te servem olhos, se vc não pode ver?
ResponderExcluir– Desculpe professor, mas esta frase o sr. tirou do filme Matrix
– Não meu jovem, la era a boca do Neo que não podia falar.
– Mas porque o sr. não tem olhos?
– Porque não preciso deles para ver os mosquitos do brejo.
– Mas... os mosquitos tambem amam...
– Azar deles, vão se amar dentro da minha pança... mas vc tem alguma pergunta relevante pra fazer?
naõ diria relevante,foi o que ouvimos, pra nosso espanto, um voz fininha, com risadinhas vindo da lagoa e, nas mão jogando pra lá e pra cá uma caixinha.
ResponderExcluirQue sapinho brincalhão.
Um imenso silencio, tomou conta de todos nós. Duas caixas?
– minha pergunta talvez seja irrelevante falou o sapinho, mas como vcs podem ter certeza que esta aqui não é a verdadeira caixa de Pandora?
ResponderExcluir– Então a caixa não esta em minha barriga? perguntei
– Não, disse o professor sapo, a verdadeira caixa de Pandora é guardada por meu neto ali. Mas ele não tem a chave. Você tem. So vc pode decidir se abre a caixa ou não. Mas esteja avisado que se abrir terá de enfrentar as consequencias de seu ato.
Peguei a chave e mostrei pro pequeno sapo, ele veio pulando com a caixa na mão.
e pulando entregou-a mim.
ResponderExcluiroh.dúvida cruel! Abro ou não abro?
Escolher, eis a questão!
Não, não farei isso sozinho, de jeito nenhum.
E ali, sentados na pedra branca, pela primeira vez,decidimos em grupo que o melhor seria
cantar uma canção.
ResponderExcluir– O professor começou com um profundo Sol. O sapinho fazia backing vocals. Rhoda começou um solo tipo the great gig in the sky do pink Floyd enquanto eu fazia o ritmo batendo nas pernas.
– Foi ficando bonito, bonito, derrepente ouviu-se um clec! A caixa havia se aberto espontaneamente.
E da caixa
saíram nuvens coloridas... rindo felizes e cantando a nossa canção.
ResponderExcluirTodos estavam espantados.
- Não se iludam. Elas são bonitas mas são perversas! - disse o sapo, que logo se transformou numa espècie de esquilo mestre. O neto dele tinha virado um tigrezinho lutador de kung fu, e atè eu tinha virado o Kung Fu Panda.
- Nosso encanto acabou. Quando se abre a caixa de Pandora, nós voltamos a nossa forma normal.
- Mas esta não é minha forma normal! - Exclamei desesperado. O 'esquilo' com uma cara de sacanagem disse:
- Esta a consequencia de quem abre a Caixa de Pandora!
FIM
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